La última tarde de agosto

Ayer, andando perdido, te encontré. Caminabas entre sonrisas, luminoso y feliz, rodeado de todos esos colores que emanas cuando respiras, todos esos colores que me inundaban cuándo me mirabas. Y de repente, decenas de imagenes tuyas, mías y de los dos, azotaron mi mente recordándome lo que yo no quise que fuera, o lo que yo no pude ser.

Ayer te ví, y me escondí tras la primera esquina. Nisiquiera miré atrás. Asustado y nervioso, casi ansioso, como un adolescente cuándo ve a su primer amor en cualquier banco de cualquier parque, sentado, hablando de sueños y miedos. Después, pasé más de  siete veces por el mismo sitio, esperando verte de nuevo, y deseando ser capaz esta vez de no escapar ante tu presencia.

Pero ya no estabas. Igual que yo no estuve la última tarde de agosto. Culpable, engañado e invadido por mentiras y miedos. Fue, y es, una historia imposible. Entonces yo convertí mi primer amor en mi primer desamor. Yo fui infiel a mis sentimientos y te saque de mi vida, o me salí de la tuya. Ahora tu no estás aquí, navegas por lugares diferentes, sin nada que esconder, enamorado y vivo.

Aquí, todo sigue igual.

Carta a nadie

Es jodido pensar que ya no queda nada de ti en mí vida. En realidad, es jodido pensar que no quieres formar parte de mi vida, puesto que me temo que te quedarás en mi vida por un tiempo. Supongo que aún me quedan ratos de llantos y risas enlazadas con tus recuerdos.

Es jodido, así de repente, sentirme sólo, en medio de una puta multitud que se empeña en que este bien, salga y me divierta. Ya ves, intentan convencerme de que si jodo a 17 estaré mejor, cuándo mi cabeza lo que de verdad me pide es que te joda a ti, de una u otra forma. En la cama, o haciéndote aún más daño del que tú me has hecho a mí. Ya ves, todas las promesas rotas en unas cuantas frases mal dichas.

¿Y ahora qué? sabes de sobra que no te pedí ni te pediré explicaciones, ni siquiera las quiero escuchar ¿para qué? ¿va a cambiar en algo tus explicaciones la situación?  Mierda para ti, para mí y para las explicaciones dadas a lo largo de la historia, de nuestra historia.  Sin embargo, me hago docenas de preguntas que no sé responder, que no sabrías responder, y que chocan contra las paredes de mi habitación una y otra vez, haciéndose más poderosas en cada rebote. A veces me sorprendo pidiéndome explicaciones a mí mismo.

Mis deseos de volver a verte y tocarte de nuevo luchan con mi decisión de no volver a verte jamás, aunque "jamás" cambia de significado más de 10 veces cada hora, y aunque mi decisión sea más o menos fuerte dependiendo de la imagen que pasee por mi mente en cada momento.

Ya ves, roto y jodido.

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